где юмор ? иссяк ? :rtfm:

ахтунг, мат
Короче, бля, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до хуя домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии Свантесон. Папа, мама и три распиздяя. Правда, самый младший распиздяй возомнил о себе хуй знает чё.
Я, грит, не обыкновенный пиздюк, я, мол, особеный Малыш. Но это пиздёж. Таких как он до хуя - семилетных онанюг, который по вечерам раскуриваются во дворе. Но эго никто и не разубеждал - хочется ребёнку пиздить, пожалуйста. Вырастeт - поймёт.
Самый главнй пиздюк - Боссе. Средний пиздюк не пиздюк, а пиздючка. Ей 14 лет. Но бля не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. На крыши жил бомж по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или ещё хуй знет где, а этот на крыше. И по-этому выебывается. У него на спине в результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на пупок себе и летает. И надо заметить, бомж нехуёво живёт. Понапиздит водяры и по вечерам бухает на крыше. Ни мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили, просто пиздец. Познакомились они одним хуёвым вечером. Кароче, приполз Малыш з домой обдолбленый в хлам. На него орала вся семья по очереди. Папа кричал, что, мол, не хуя по улицам шататься. Мама распиздилась что у неё не сын а мудак, а Боссе просто надавал пизды за то что тот не смыл в толчке свой понос. А надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам. Любил он над ними издеваться. Одной стручок перца в задницу засунет, другой табака даст понюхать. Но ему не хотели покупать собаку, мол, пиздюк ещё. Ну вот, Малыш получил пизды и потопал в свою комнату. Сел у открытого окна и стал онанировать с горя. Вдруг он услышал жужание. Мимо окна пролетел куль с дерьмом. Малыш протёр глаза и убедился, что это не куль с дерьмом, а просто жирный, бессформенный, грязный и вонючий мудак, у которого на спине жужал пропелер. Мудак повыебывался перед окном и сел на подоконник.
- Привет. - скзаал он хриплым, прокуренным и пропитым голосом. - Могу ли я здесь опустить свой эсс?
- Конечно, конечно. - сказал Малыш быстро.
- А как тебя зовут? - спросило вонючее существо.
- Малыш. Мне скоро будет 8 лет. - похвастался Малыш.
- А... Пиздюк ещё. - важно сказал Карлосон.
- А я Карлосон.
- А сколько тебе лет?
- Ты, блядь, пиздюк, не задавай тупых вопросов. Я мужчина в самом расвцете сил, понял?
- Да хули не понять. - пожал плечами Малыш.
Карлосон важно обошёл комнату и увидел старую паровую машину.
- Заебись... - прошептал он. - Давай запустим.
- Нее-е-е. Ни хуя. - сказал Малыш. - Блядь, только с папой, а то он мне яйца оторвёт...
- Ну в натуре пиздюк. - сказал Карлосон. - Папа, мама, просто пиздец. Считай что я твой папа и я тебе разрешил.
- Заебись. - просиял Малыш. - Давай запустим.
Карлосон достал денатурат, который стоял на полочке и отхлебнул пол-банки. - Ахуительно. - рыгнул он. - Люблю я эту вещь.
Залив денатурат в машину, он врубил её.
Машина запыхтела и поехала.
- Уррраа! - завопил Карлосон. - Она двигается.
- Сейчас перегреется... - забеспокоился Малыш.
-Ни хуя.... - сказал Карлосон. Денатурат уже ударил ему в голову. - Я её остужу.
Карлосон растегнул ширинку и стал ссать на машину, промахиваясь и попадая на ковёр.
- Ты что? - закричал Малыш. - Ебанулся совсем?
- Спокойствие, только спокойствие. - заверительно сказал Карлосон.
- Я на хуй специалист по паровым маши.....
Паровая машина разлетелась на куски. Взрыв был такой сильный, что вылетели окна.
- ТЫ ВИДЕЛ? - завопил Карлосон
- Она ебнула!!!!!!!!!! КАЙФ!!!
Малыш ронял слёзы на ковёр, которые растворялись в моче Карлосона.
- Ты что сделал, ублюдок? - плакал Малыш. - Моя любимая игрушка.....
- Не ссыыы. У меня на крыше до хуя таких паровых машинок. Я тебе любую отдам.
- Да не пизди.. - горька сказал Малыш.
- Я не пижу. - обиделся Карлосон. - Сам пиздишь. Из- за какой-то сранной паровой машины вой поднял. Полетел я на хуй отсюда, тут ловить нечего.
Малыш махнул рукой и упал на кровать, зарыдав. Карлосон сплюнул, поссал ещё раз и улетел. Глава #2. "Карлосон строит башню"
- Да заебали вы, в натуре. Я ж вам говорю, что зовут его Карлосон. Живёт он на крыше... - отпиживался Малыш, трогая свою задницу, которая горела и ныла после столкновения с папиным ремнём.
- Ну ты, упрямый, как осёл. - сказала мама. - Я пересралась, слов нет. Взрыв был просто недетский... Коньки нарезал бы, а потом...
- Да я ж вам говорю. - закричал Малыш. - Карлосон спец по машинам. Ни хуя бы не случилось...
- Ах ты баклан, в натуре. - взбесился пап. - У тебя гуси полетели, что-ли? За лохов предков считаешь? Хорош луну крутить... Шо за Карлосон? Понапридумывал....
- Ни хуя я не придумал!!!! - Да исчё и летает. - подмигнул Боссе отцу. - Летает!!!! Может даже завтра залетит!!!
- Хорош. - сказала Мама. - ты ещё от травки не отошёл, которую с друзьями в школе выкурил. Лучше скажи, кто будет стёкла вставлять?
- Да хуй с ними, дело житейское. - сказал Малыш, пуская слюну.
- Передай Карлосну, что если ещё раз залетит, я ему пизды дам. - сказал Боссе.
- Еслит залетит, то токо от тебя. - рассмеялся Малыш
...Малыш валялся на полу и лениво перелистывал PlayBoy. Вдруг он услышал жужжание, и в комнату влетел Калросон. Он сделал несколько кругов под потолком и упал на пол. Поднявшись, он сделал несколько неуверенных шагов и остановился у стены, покачиваясь. Вся комната наполнилась запахом перегара. Карлсон попытался что-то просвистеть, но его губы издали какое-то жуткое дребежанье.
Карлосон поднял глаза и увидел картину, которая висела на стене.
- Ух ёб... - пробормотал он. - Какие пиздато красивые картинки. Но, нах, по сравнению с моими это полная размазня.
Малыш вскочил. Он был так рад, что мудак с пропелером вернулся.
- Мильон с хуем. - важно сказал Карлосон. - Я их сам рисую в свободное время. Я блядь самый лучший рисовальщик всякой хуйни на свете.
- Да не пизди... - изумился Малыш. - А могу ли я подняться с тобой на крышу и воочию убедиться, что ты не пиздишь...
- Ха-ха. - рассмеялся ему в лицо Карлосон. - Я не пижу. Будешь моим почётным гостем. В другой раз.
- Ух.. поскорей бы! - завопил Малыш.
- Ну ты пиздец какой нетерпиливый... - поморщился Карлосон. - Мне ж блядь ещё убраться у себя надо... Это тебе не хухры-мухры...
Наступило молчание, в течении которого Карлосон чесал мудя и зевал.
- Я хочу поразвлечься. - заявил он. - Есть у тебя телефоны каких-нибудь девочек?
- Нет... - заулыбался пошло Малыш. - Но я могу познакомить тебя с мамой и с папой.
- Хых... Давай... Я ж блядь пиздец какой... Я их поражу.... ебать-мой хуй. - самодовольно захихикал Карлосон.
Но вдруг Малыш подумал, что его мама на кухне жарит тефтели. Судя по всему, если познакомить маму с Каролсооном до обеда, то этот мудак останется на обед и сожрёт все тефтели.
Но Карлосон прервал его рамышления. Принюхавшись, он ходил по комнате и что-то бормотал. Вдруг он завопил так, что Малыш вздрогнул и втянул голову в плечи:
- Бля!!! Тефтельки!!! гони их сюды...
Малыш подумал, что делать не хуя. Он поплёлся на кухню и стал дёргать маму за халат:
- Ну дай мне пару тефтелек... - захныкал он. - Чё тебе, жалко??? Дааааа?? А ещё мама...
- Да на. - закричала мама. - Подавись ими, ужасное существо.... Бери!!!
Она кинула в Малыша тарелку, на которой лежало 6 тефтелей. Малыш поймал тарелку, собрал тефтели в кулачок, кинул тарелку обратно в маму и убежал к себе в комнату.
- Голодная хуйня!!! - закричал он. - Жри давай...
Но Карлосона нигде не было... Малыш с радостной улыбкой стал поглощать тефтельки.
- Он ушёл.. хы-хы... болван... - радовался он.
- Дык ни хуя он не ушёл.. - заворчало что-то и из под кравати выполз пыльный Карлосон. - Он спрятался...
Хмуро подойдя к Малышу, он вырвал тефтельки из рук Малыша и стал осматривать их. - Жадная ты сука... - проворчал он.
- А я жрать сейчас пойду. - злоорадно сказал Малыш. - Я бля сьем 20 таких тефтелек, ещё пивка попью и подрочить успею.
- Ну ты пиздец.. - надулся Карлосон... - сука мудерная...
- Да ладнааа - заулыбался Малыш. - Не беспокойся. Я тебе оставлю... Ты подожди меня пока... Я тебя потом с мамой и с папой познакомлю.....
В течении обеда Малыш готовил папу с мамой и своих братьев-сестёр, что сейчас он покажет величайшего разпиздяя по имени Карлсосон. Пожрав, вся семейка высыпала в коридоp и остановилась у двери в комнату Малыша. Малыш дёрнул дверь и забежал в комнату. Никого не было. Только одинокая кучка мочи расплывалась по ковру, да мухи садились на свежее говно.
Глава 3. Карлсон играет в машину.
Да. Это была одна из самых тяжёлых минут для Малыша. Маме, конечно, не понравилось, что посередине комнаты валялась куча дерьма, напоминающая башню.
- Карлосон, который живёт на крыше. - начал отпиживаться Малыш, но папа ёбнул его под дых и сказал:
- Лох, следи за губнёй. Развернувшись, он вышел из комнаты. Вся семья последовала за ним, одобрительно покачивая головой.
Огорченный Малыш закидал кучу говна бумажками. Он слышал , как папа говорил по телефону, и сделал из этого вывод, что родаки савливают на ночь бухать и блядовать. Боссе тоже, не будь дураком, свалил со своими герлами куда- то в подворотню. Не успела закрыться входная дверь за мамой и папой, как к Малышу подлетела Бетан и ударила его по плечу, завопив:
-Малыш!!!!
Малыш серанул от страха и от неожиданности.
- Малыш!!! Я тебе дам 25 эре, а ты просидишь весь вечерь у себя в комнате, окей??
- Обей.. - пробормотал Малыш, не придя ещё в себя. - Ты думай что говоришь! Гондон - 10 эре, сигарета одна - 5 эре, а травка вабще 50 эре стоит. И что мне делать с твоими 25 эрами?
- Ладна! На тебе 50 эре, и отвали! Клянись что не выйдешь из своей комнаты в течении всей ночи!!!!
- Клянусь, ёб твою мать, падла. А как же я ссать буду? - Как обычно - на кортачках. - сказала Бетан и убежала.
Малыш сидел в комнате и пытался сосредоточить свои мысли на решение глобальных проблем, но дальше мыли о водке не уходило. Шёл третий час как он сидел у себя в комнате, а на кухне какой-то мудак драл Бетан. Малыш вздохнул и представил, что это он её дерёт. Заулыбавшись, он закрыл глаза и стал онанироать. В это врёмя в комнату влетела жужащяя падла и грознулась об пол. Малыш поспешно натянул штаны и вытер руки.
- Привет, Карлосон! Как дела? - спросил он грустно.
- Да ничё... регулярно... не жалаюсь... - хмуро сказал Карлосон.
- А у тебя как?
- Хуёво!!
- Ну ихуй с тобой. - сказал Карлсосон. - Дай закурить.
Малыш протянул Карлосону сигарету. Жирный мудак затянулался и вдруг закашлял -Малыш.... твой папа так дерёт твою маму, как буд- то они не муж и жена, а он дорвался до халявы и чувствует, что халява сейчас кончится.
- Нет. - грустно сказал Малыш. - Родаки ушли. А там и есть халява. Моя сестра опять какому-то уроду даёт.
- Давай посмотрим!!!!!! - завопил Карлосон, топая ножкой и маша сигареткой.
- Я поклялся что не перейду порог столовой. - заплакал Малыш.
-Хуйня!!! - продолжал веселиться Карлосон. - Ты переползешь!!!
- Идея. - просиял дебильный пиздюк.
- А сделаем мы вот так. - важно сказал Карлосон. - Дай мне пакет и одеяло!
- На. - сказал удивленый Малыш.
Карлосон неспешно испражнился по бОльшему, чем вы думаете, в пакет и завязал его на глазах у удивленого до крайности малыша. Потом Карлосон накинул на голову одеяло, взял пакет под мышку и галантым жестом пригласила пиздюка под крышу. Малыш встал рядом с Карлсоном.
- А теперь играем в механическую машину на гусеницах под названием "Одеяло". 0 механическоим сказал Карлосон, подталкивая Малыш.
Машина тихо выехал в темный коридор и остановилась у кухни. Бетан валялась на газовой плите, а сверху неё неистовал какой-то тощий мудак с маленькими яйцами и большими ушами. Было темно, по-этому нбущиеся не заметили Машину. Машина тихо подьехала к ним и Карлсон закрычал:
- Огонь по врагу!!!!!!!
В то же мгновенье из под одеяла вылетел куль с дерьмом и попал уроду прямо по голове. Гавно разбрызгалось по всей кухне. Бетан завопила и кинулась за Малышом! Но куда-то там. Малыш заскочил к себе в комнату и запер дверь.
- Сука!! Ты ответишь!! - кричала за дверью Бетан, исходя от беспомощности и слушая смех Малыша. Если бы она н ебыла бы такой затраханной, то услышала бы, что за дверью смеются двое.

Вторник:
6:00 - разбудил брат
6:01 - башка прост раскалываица, перепил тархуна.
6:02 - брата нах, сплю дальше
7:00 - проснулся
7:01 - понял что привязан к кравати
7:06 - пришла мать, начала бить за использованый скоч
7:07 - догадалась развизать (а то лежачего бить не удобно)
7:10 - оделся. фуфайка высохла
7:11 - зацепился каленом за фуфайку, лижу рожай в маной каше
7:50 - иду в школу
7:54 - споткнулся, упал в открытый люк
7:55 - увидил брат. уржался и закрыл крышку... а то вдрук кто ещё упадёт
8:20 - выбрался из люка
8:30 - опаздал на урок. несло гавном страшно. выгнали из класса. стаю репую
8:44 - выходя друзья сказали что я дибило, урод и слабак
8:47 - пошол бить брата
8:49 - споткнулся, покатился по леснице. до брата не дашол
8:55 - у менсестры
8:57 - больнож блядь !!!
9:00 - опаздал на урок. все молчат у брата истерический хохот
9:01 - вошол, зацепился за фуфайку, галавой аб стол
10:00 - сознание пришло. в больнице
10:05 - подошол доктор сказал что я не репер а придурок (я ему не поверил)
11:00 - стаю репую
12:00 - какойто дет начал гнать на меня
12:10 - отпиздил деда, яж крутой репер а не целка какаянить
12:45 - стаю репую
13:00 - пришол сын деда
13:01 - А-а-а не по лицу
14:00 - пришол в сознание
14:01 - передомной менсестра целка
14:02 - решил поламать, у каждова репера должна быть баба
14:03 - получил по роже и укол в жопу
14:30 - лижу репую
14:45 - подбижали мелкие дали пизды, спать понимаешли мешаю. лижу молча с фингалом 1 v.s. 3 слабаки !!!16:00 - лижу слушаю музу
16:30 - пришол брат со своими братанами
16:35 - выкатили в коридор
16:45 - пистец мля нах (лижу в морге закрытый в камере)
16:50 - лижу. пытаюсь реповать.
16:46 - кудато покатили
16:55 - чёто стало жарко
17:00 - А-а-а криматорий (вам сцмешно а мне не очень)
17:05 - ару, не кто не замечает (писта ктож в морг берёт глухо нимых)
17:10 - выбился, побижал к выходу
17:15 - у врачей шок. труп ожил. побижали за мной с щётками и топорами
17:30 - фууу блин удрал
18:00 - стаю репую
18:30 - подъехала бабка на каляске, начала бычить, решил отпиздить.
18:45 - валяюсь с фингалом под 2 глазом, пытаюсь встать
19:00 - пришла мать
19:01 - дала в глаз, показывая счёт скока за больницу надо платить
19:02 - начал помогать брат
19:03 - лижу валяюсь
19:05 - мать пнула, брат помог (переборщил) сказала чтоб я тут прятал свою жопу в свои штаны и валил в машину
19:25 - едим домой
19:30 - решил пореповать а то так и разучусь, получил в рожу
19:31 - ещё раз
19:32 - и ещё раз
19:33 - ну и на последок
19:45 - мать врубила Фактор 2 брат сидит калбасица
19:50 - пытаюсь выпрыгнуть на ходу
19:51 - застрял в окне (я догадываюсь что не без помощи брата, начиная вылизать окно было открыто полнастью а ща чёто на палавину)
20:00 - так и еду рожей вытирая бок машины, брат проверяит можно ли поджечь пирдёш
20:30 - приехали
20:35 - споткнулся, пинают мелкие
20:40 - наканецто дома
20:45 - делаю уроки
20:55 - сделал уроки
21:00 - пришла мать, сказала тащить свой анал в кравать а то оторвёт нахер
21:01 - брат подтвердил что я дибило и добавил что у меня нету собственого мнения
21:15 - вошла мать. напомнила.
21:16 - я ей так строга ответил: "я уже не целка, а крутой 17-й репер"
21:17 - вижу: сковоротка, табурет, кулак, нож
21:18 - личу в кровать галавой об спинку лижу пытаюсь уснуть
21:20 - попытался подрачить.
21:21 - не получилось, болит рука
21:25 - пытаюсь реповать (не легко с 3-я зубами реповать !!!)
21:30 - успокоился, заснул
Среда:
6:00 - блядь !!!

хором)Нам не страшен Паладин, нас пятнадцать, он один!
...Нам не страшен Паладин, Восемь нас, а он один!
...Нам не страшен Паладин, Трое нас, а он один!
(соло)Нам не страшен Паладин, он один, и я... ой.

Итак, что нас ждет в седьмых хрониках.

Общие скиллы в С7:
"Randomize" - позволяет случайным образом поменяться лвлами и скиллами внутри пати на 20 минут.

"Bot mastery" - позволяет вашему чару обрести самостоятельность на 20 минут. При попытке управлять чаром во время действия скилла, вы можете натолкнуться на несогласие с его стороны. К примеру, он может заявить, что ему не нравится данная локация и сделать СОЕ в город.

"Maradeur" - позволяет бесплатно стащить любую вещь, которую выбранная цель выставила на трейд. Вероятность успеха - 30-80% в зависимости от лвла цели. В случае успеха, у жертвы появляется разовый скилл "Find ***", который позволяет с вероятностью 30-50% получить Ip-адрес ублюдка.

"Undress" - раздевает цель с вероятностью 80%. Для активации необходимо письменное заявление родителей или паспорт. Дается с 18 лвла.

PK (Player Killers)
Деятельность ПК в С7 обретает новые возможности. Теперь карма начисляется только за персонажей с репутацией больше 100. Все остальные считаются отбросами общества и их убийство только приближает светлое будущее мира Аден. За убийство персонажа с репутацией меньше 10, карма, наоборот, смывается. Персонажей с репутацией 0 можно рескиллить ПК прямо в городах.Таким образом персонажи с репутацией 100+ практически не могут стать ПК, поскольку считается, что такие уважаемые люди просто не способны на убийство невинных.

Raid Bosses
"Ghost of Hellfire" - новый dungeon босс 90-го лвла. Обладает убийственными скиллами, м.дефом и п.дефом. Ходить на него можно только всем сервером. Среди дропа встречаются различные уникальные вещи:

Hellfire Staff - Магический посох H-grade с м.а. 340 и собственным скиллом "Hell wave". При попадании под атаку данным скилом, противник возгарается, его ХП сползает до единицы и не может быть восстановлено в течение 2-х минут.

Hellfire Longbow - позволяет лучнику стрелять огненными стрелами непрямой наводкой на дальность 5000.

Earring of Hellfire - дает 100% Resistance to ban.

Boots of Hell - увеличивают speed на 120.

CLAN
"Clan Victory" - скилл может быть активирован лидером клана во время осады замка противника. Требует 500 B-Gemstone и 50 Wmz. Вероятность успеха - 60%. В случае успеха, замок мгновенно переходит к атакующим.

"Fake Castle" - во время осады позволяет обороняющейся стороне при наличии крафтера 76+ создать точную копию замка. После осады замок исчезает. Если атакующие путаются и захватывают созданный замок, они остаются ни с чем.

Скиллы по профам (приведены названия вторых проф)

Bounty Hunter
"Live spoil" - позволяет спойлить мобов, включая рейд-боссов, не убивая их. Требует в пати любого чара(ов), способного убить моба или рейд-босса за вас.

"Symphony sweep" - позволяет мгновенно соспойлить всех мобов в данной локации с вероятностью бана аккаунта 10%.

Warsmith
Данный класс обрел новые интересные умения. Также в игре появились новые рецепты.

"Recipe: Remove Headache" (рецепт от головной боли). Является разновидностью баффа, позволяющей убрать у цели головную боль. Отлично помогает, если ваш соклановец никак не может достать последнюю вещь для сета или дропнул бест-а оружие в прошлом замесе.

"Blueprint: S****n Clon" - призывает на помощь спойлера-твинка. Спойлер имеет скиллы 70-го лвла, одет в бест-А (без права передачи шмота) и живет около двух часов. Для призыва необходимо 15 А-кристаллов.

Достигнув 78-го лвла, гнум может крафтить различные вещи без рецептов, а также тырить неизвестные рецепты у своих коллег прямо из книги рецептов. При каждом крафте есть вероятность 25% получить дополнительно от 1 до 5 создаваемых вещей.

Treasure Hunter
"Flying Dagger" - Если у вас в инвентаре есть второй даггер, вы можете использовать данный скилл. При использовании персонаж метает даггер в противника. Power = 300+p.a. даггера. Если ваш противник тоже даггерщик, он может поймать брошенный нож с вероятностью 20% и использовать его против вас."Fake Attack" - При активации скилла ваш чар подбегает к противнику, флагается, и начинает делать вид, что хочет убить его в ПК. На самом деле каждый удар и скилл наносит 1 дмг. Используется для того, чтобы заставить противника флагнуться, особенно, если он смотрит на вас, а не на свое ХП.

Hawkye
"Blessing of the hawk" - дает возможность выглядеть как Hero, т.е. блестеть и сиять, что должно обращать врагов в бегство. Как правило, эффективно один раз.

Overlord
"Mass lag" - При активации скилла у всех врагов в радиусе 900 начинаются лаги с вероятностью дисконнекта 10%. Сила лагов зависит от уровня скилла. Действие скилла не распространяется на членов пати и клан/алли персонажа.

"Reduce" - мощный уберскилл, позволяющий понизить лвл противника на 1. При этом сам оверлорд гибнет с вероятностью 80%. Вероятность успешного понижения лвла противника - 60%. Для активации необходима, , азартность.

Tyrant
"Hate La2!" - сильный уберскилл, который заставляет врага забить на игру на срок от недели до двух. Зависит от уровня скилла. Может быть отражен скиллом "Reflection" или аналогом.

Destroyer
"Destroy!" - сильный уберскилл, позволяющий сломать цель с вероятностью 70%. Активируется путем простого перетаскивания активной цели мышью в корзину в инвентаре. Особенно эффективно против големов, суммонов, ворот замка и флагов. Если использовать данный скилл в пвп, добавляется вероятность 10% сломать врагу монитор, 5% - материнскую плату и 3% - сжечь блок питания. Для использования необходимо 100 Energy Stone и 200 Soul Ore.

Warcryer
"Green Fire" - массовый бафф, действующий на всю пати. Все члены пати загораются зеленым пламенем и красиво светятся. Этот бафф нужен, чтобы нести культурные обычаи орков в массы. Как влияет данный бафф на исход пвп пока не ясно, но мобы в восторге от этой штуки.

Necromancer
"Second Life" - Позволяет воскресить всех мертвых членов пати в качестве саммонов и использовать их по своему усмотрению. Члены пати становятся полными аналогами саммона - доступен инвентарь, баффы, команды, скиллы.

SpellHowler
"Tornado Swirl". Позволяет создать смерч из облаков. Требует 50 Spirit Ore. Если облаков нет (ясная погода или подземелье), скилл не сработает. Данный скилл призван отвлекать противника, но противники обычно на это не ведутся, так что х/з, зачем он нужен.

"Pffff" - позволяет подуть на че-нибудь. Наносит 1-3 дмг. Возможен оверхит, в случае которого вам накидывается 100к к полученному опыту.

Spellsinger
"Chaos Swirl" - перетасовывает шорткаты цели в произвольном порядке на всех раскладках. Также существует 20% вероятность для каждого шортката, что на него будет назначено действие "сидеть", "приветствие" или "танец", потому что все спеллсингеры очень общительны и миролюбивы.

Silver Ranger
"Arrow of death" - выпускает стрелу, которая салит противника. После того, как противник осален, он становится вОдой и должен осалить кого-то еще. Данный скилл особенно эффективен против пати, потому что пока противник страдает фигней и гоняется за членами своей пати, вы можете спокойно успеть всех перебить.

Sorcerer
"Firestarter" - Позволяет проиграть отрывок композиции группы Prodigy - Firestarter. По замыслу создателей игры это должно поднимать боевой дух пати. На более высоких уровнях скилла возможно также закачать мелодию на мобильный телефон или отправить другу.

Elemental S****ner
"All Together" - Массовый скилл, позволяющий призвать на помощь всех членов клана, если вы оказались в трудной ситуации. Факт присутствия членов клана в игре не имеет значения - скилл работает в радиусе 500 метров от компьютера каждого члена клана. Принудительно заставляет появиться в игре всех членов клана, попавших в область действия.

Warlock
В С7 получил новых саммонов - кота Бориса и кота Матроскина, персонажи male также могут призывать на ночь женщину-кошку.

Shillien Knight / Dark Avenger
SK, получив новые кубики, шарики и ролики, по виду стал напоминать мобов из Giants Cave. У обоих танков появился новый скилл "Ultimate Жадность". Теперь при походе на РБ весь дроп будет падать им, независимо от того, кто его подобрал, даже если подобравший вообще из другой пати.

Sword Singer
"Song of Love" - не позволяет начать атаку противникам противоположного пола.

"Collector's Song" - Пока бафф активен, с мобов начинают падать цифры. Если собрать число из 5 цифр и отправить его по смс на номер 4242, существует шанс 40% получить такое же количество аден со следующего моба..

Blade Dancer
Роль данного класса кардинально изменилась. Теперь БД постоянно танцует, чтобы отвлекать внимание мобов, пока их убивают остальные члены пати. Мобам нравится - они быстрее умирают и лучше спойлятся.

Phantom Ranger
NCSoft решила усилить данный класс, добавив ему дуал мастери. Теперь, после 76 лвла, ПР может палить по врагам из двух луков одновременно, а также стрелять одним луком из другого. На 78 лвле ПР сможет сражаться и как милийщик, отложив оба лука и взяв в каждую руку по стреле.

Gladiator
Продолжая старую добрую традицию, гладиатор становится все сильнее.

"Sound Blaster" - мощная звуковая атака. Power 700. Эффективна только если у противника работает звук и включены колонки.

"Doom Crash" - новое умение, позволяющее атаковать всех врагов в радиусе 300. Требует 50 Braided Hamp (веревок) и два меча. При активации скилла гладиатор связывает рукояти мечей концами веревки и начинает раскручивать их над головой примерно так же, как раскручивает свое копье Doom Knight. Всем врагам, попавшим под действие данного скилла, временно отрезает ноги и их speed падает до 50.

Elven Elder
"Support" - скилл позволяет аккуратно поддержать убитого персонажа, чтобы тот не ушибся во время падения. Сразу возвращает 20% от потерянного опыта.

Bishop
"Total Resurrection" - тупо ресает все мертвое в радиусе 900. Восстанавливает 100% опыта. Мертвые враги и мобы также ресаются без предупреждения. Все некромансеры, попавшие в область действия данного скилла, наоборот, почему-то умирают.

Shillien Elder
"Crazy Magic" - увеличивает casting speed и m.attack цели на 800. Получив такой бафф, маг начинает принудительную непрерывную атаку основным скиллом. Если во время действия баффа пропадает таргет или цель уже поражена, а следующая еще не выбрана, маг начинает атаковать ближайшую цель, в том числе членов своей пати, масс скиллом.

Paladin
"Pray with me" - скилл действует на всех чаров в радиусе 900, заставляя их опускаться на колени и молиться 2 минуты. Однако собственная специфика не позволяет паладину убивать кого-либо во время молитвы, поэтому оптимально иметь отряд ДД наготове за пределами действия данного скилла.

Одногруппница написала:
Через 7 часов - защита!!!
Диплом нужно сдавать на дискете – помните, что это такое? =))

Роюсь в тумбочке, выуживаю пачку дискет – штук десять - попутно жалея, что по внешнему виду не определишь пустая или забитая.

Открываю дисковод… Через пару минут понимаю, что не то… Ржу над собой…

Закрываю дисковод. Запихиваю дискету куда надо. Сижу пару минут…Вспоминаю, что у дискеты нет автозапуска… Ржу над собой…

Хочу «нажать» Мой компьютер, а его нет на месте… Лезу в «Пуск»… В пуске тоже нет…

Смеяться больше не могу…

Тупо впяливаюсь глазами в центр монитора от безысходности…

«О!!! Мой компьютер!!!»

Я полностью ЗА!!!!!!

"На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь." - Неизвестный прапорщик.
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39. К днищу аппарата приварено отверстие.

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

42. Команда "алле" выполняется бегом.

43. Если будете блудить - пущу ракету.

44. Закрой рот - трусы видно.

45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

46. Чем больше цифр,тем больше не надо.

47. Это вам чревато боком.

48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

49. Не тяните резину в долгий ящик.

50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!

51. Рота! На помойку в баню становись!

52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.

54. Автомат ставьте на колено левой руки.

55. Здесь вы там не найдете!

56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!

57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!

58. Взвод вышел на опушку деревьев.

59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

61. Выступаем вечером, на рассвете.

62. Да, я приципиальный, но не дебил!

63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

75. Как вы строитесь, бежите один по одному.

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

79. Что вы спите стоя на ходу.

80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

82. Начало - полдела, конец - всему голова.

83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

86. Курсант! Выньте руки изо рта.

88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!

90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.

91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.

93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.

102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.

105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

108. - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю.
- А если он упадет в воду
- Это нас не касается, этим занимаются во флоте.

109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?

110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию.

113. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.

114. За хорошую работу меня наградили доской почета.

115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.

117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

118. Я себя чувствую, но плохо.

119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

124. Не трясите мордой лица!

125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

127. Все в окопы, остальные за мной!

128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

129. Я кому вам говорю!

130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

131. Гусь свинье не помеха.

132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.

137. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

138. Мины бывают танковые и противотанковые.

139. Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.

140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

141. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

148. Возьмите грабли и метите!

149. Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?!

150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

153. Почему в каптерке люди, а никого нет?

154. Дневальный, что за вонь в казарме?!
- Товарищ полковник, до вас не воняло!

155. В армии все параллельно и перпендикулярно.

156 Моя фамилия - Майор Репьев!

157. А с 17 часов снег будем чис!

209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

210. Кто я вам:майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!

211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...

212. Левый палец большой ноги.

213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!

214. Тащитесь, как три дня!

215. Что вы молчите, как рыба об лед?

216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!

219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 - вечером.

220. Только не называйте моей фамилии, враз умру.

221. В министерство путем сообщения.

222. После снятия черепа я пришел к врачу.

223. Жена без сношения слепнет.

224. Адские боли в области человека и личности.

225. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

226. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

227. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский

228. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

229. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.

230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

231. Все хранилища должны иметь ворота.

232. В утренние часы,после обеда,в выходные дни надо работать на стройках массами.

233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

234. Мусор собирается в баки.Механизируй уборку,дернул рычаг-все вывалилось!

235. Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.

236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

237. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

238. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.

240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.

243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

244. Танк - это сильное противотанковое средство.

245. Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".

246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

248. Было придумано то, что создали танк.

249. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.

250. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

251. Оно включает из себя...

252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

254. Почему вы порядок не убираете?

255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант...

256. И я вправе, что он такое может быть сказать.

257. Мы с ним добились получших результатов.

258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.

260. Хуже могли бы лучше учиться?

261. Не все сразу богами становились.

262. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.

263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.

264. Как тут ничего не делалось, так и не было.

265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!

267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

268. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков,которые ходят в самоволки.

269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

270. Вы слишком себя чувствуете.

271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!

272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...

273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

274. Это я еще повел вас не в другую сторону.

275. Земля вращается вокруг своей оси-это позволяет нам измерять время суток.

276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
- Ну, не знаю...
- Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
- На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.

277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.

278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

279. Принятые меры увенчались безуспешно.

280. А вы и ухом не моргнули...

281. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

282. Вспомните о своем будущем!

283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.

286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

287. Верх низости...

288. Столпотворение света...

289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

290. Мои указания не устраняются.

291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

292. Рисуй, рисуй, Паганини...

293. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

294. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

295. Трясите деревья, собирайте листья

296. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.

297. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.

298. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника?

299. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

300. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

301. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

302. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

303. Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.

304. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!

305. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.

306. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

307. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.

308. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

309. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...

310. На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.

311. Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень.

312. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

313. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

314. Стой там, слушай сюда!

315. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

316. Убирайте быстрее снег, а то он растает

317. Дело делом надо делать.

318. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

319. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

320. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

321. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

322. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.

323. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.

324. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!

325. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1.Аккуратно покрась.
2.Зашпаклюй.
3.Выдерни лишние гвозди.

326. Не делай фонтанов,не разводи павлинов,делай боеготовной часть.

327. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

328. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

329. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.

330. Летят N самолетов, нет N мало -- К и оба реактивные...

331. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.

332. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?

333. По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

334. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

335. Берегите Pодину, мать вашу!

336. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.

337. Tак светло, что просто дышать нечем.

338. Tоже мне защитник Pодины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает.

339. Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.

340. C вами приятно разговаривать, когда вы молчите.

341. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.

342. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

343. Иванов вышел через задний проход и ушел.

344. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и Сжечь.

345. Вы что?! Пока я где?!

346. Tише, а то чай остынет.

347. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

348. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!

349. Если заввтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу!

350. У Вас рука в брюке!

351. Подберите ногу!

352. Это я вам кому говорю!!!

353. Поправьте головную пилотку!

354. Часовых подбирать по размеру валенок.

355. Взвод наступает в сторону березового ивняка.

356. Cогните пальцы в локтях.

357. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.

358. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.

359. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

360. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

361. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.

362. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.

363. ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь учавствуешь, а хочешь - нет.

364. Пятку поставь на носок!

365. Cидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

366. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев.

367. Займитесь охраной бдительности!

368. Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох.

369. Противогаз действует в радиусе 30 минут.

370. Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем!

371. МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел.

372. ...и он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа...

373. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.

374. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

375. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

376. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

377. Вы еще много мало знаете.

378. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.

379. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.

380. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.

381. Но об этом поговорим ниже.

382. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.

383. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое!"

384. Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.

385. Тащитесь как три дня!

386. Жена трупа сообщила

387. Если у тебя есть, то можешь нет!

388. Возился с товаpищем на занятии...

389. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!

390. Анализы на руки не выдаются.

391. Сто дней до проказы.

392. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет...

393. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.

394. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

395. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет. Нет!

396. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!

397. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.

398. Опять все пролопоушили!

399. - Что такое транглитерация?
- Этот вопрос не по моей зарплате.

400. Литовская песня "думай, думай..." написана специально для вас.

401. Значит, откуда берется 2DR', вы не знаете? А откуда у вас

сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
402. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
403. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.
404. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.
405. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.
406. - Товарищ студент, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!
- Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова!
407. Прекратите концерт! Вы не чучело!
408. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
409. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
410. - Что же у тебя останется от занятий военным делом?
- Звание!
411. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.
412. В армии все параллельно и перпендикулярно
413. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
414. Надо набить руку, пока не набили морду.
415. Нужно делать не как лучше, а как положено.
416. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
417. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
418. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
419. Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами.
420. Рота! Левое плечо вперед , правое - отбой.
421. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...
422. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.
423. Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
424. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?
425. У каждого человека свой собственный организм.
426. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить. а баррикады копать.
427. Форма одежды любая, но не трусья.
428. Лучше три раза отрыть, чем один - показать.
429. По мне тут хоть перекати-поле не расти...
430. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!
431. Никаких сортиров и туалетов!
432. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. вышел из института - можешь превращаться в женщину.
433. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.
434. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.
435. Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
436. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.
437. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.
438. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
439. От светладцати до темнадцати.
440. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца Тирант:
- Ну?

Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"

Гном, увидев Гладиатора,надевшего когти и обpабатывающего их напильником, спpашивает у него:
- Глад, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Тиранту, кто настоящий воин!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Гном тут же бежит к Тиранту и pассказывает ему, что задумал Глад.
Тирант,возмущенный такой наглостью, идет к Гладу и, застав его за тем же самым
занятием, спpашивает:
- Так что ты сейчас делаешь?
- Э-э... да так... маникюp.

К оркам в деревню часто приезжали эльфы-ПК. Орчатам это нравилось- каждый раз им доставались эльфийские ботинки и куртки.

Сидят возле телепорта 4 женщины. Оказалась, что все возвращаются с курорта в Хейне. Светлая эльфийка говорит:
- Прилечу домой, все мужу расскажу!!!
"Ну и дура!" - думает хуманша.
"Ну и смелая!" - думает орка.
"Ну и память!!!" - думает темная эльфка....

разговор в общем чате:
- народ, кто баффнуть может?
молчание
- ну народ, ну кто??
- ну я могу баффнуть powershotom
- а это как?
- а это за твои жизни у противника тратится мана

Осторожно мат!
http://loadup.ru/video/view/?id=v537989ebc